En stor sten föll från mitt bröst

Kikar in här och inser att det går allt längre mellan skrivtillfällena. Jag gillar det inte alls, men livet ser som sagt annorlunda ut nu.
Trivs fortfarande jättebra på jobbet, men de långa dagarna börjar tära på mig. (Jag skulle ljuga om jag sa något annat.)
Det är tufft att åka hemifrån vid 6 och komma hem vid 17-tiden. Det är tufft när den lilla tid som blir kvar går åt till matlagning, tvätt och hjälpa W med läxor (vad mycket de får redan så här tidigt i livet). Oftast får jag knappt ens träffa W på dagarna eftersom han sover när jag går och är ofta ute och leker när jag kommer hem.
Den egentid jag får efter nattning är en knapp timma och sedan läggdags.
Jag visste i och för sig redan från början att det skulle bli ett problem med heltid. Det är dock de senaste veckorna jag på allvar insett hur skadad min arma hjärna blivit av alla möten med väggar genom åren. Skador som inte kan repareras. Hur jag inte kan tänka ”snabbt” längre, att det liksom inte kopplar rätt. Jag fastnar i moment när jag sitter framför datorn. Ingen annan ser det, men det tar obehagligt lång tid för mig att tänka ibland när jag ska skriva in uppgifter. Det är t ex otroligt stressigt de dagar jag sitter i receptionen. Köbildning, moment man måste göra samtidigt som patienter strömmar in, samtal som måste ringas medan kön växer. Moment som mitt huvud inte klarar av att ta in. (Känner mig så trög och korkad emellanåt.) Minnet är bra men kort…
Borde varit ärlig från början. Sagt att heltid inte fungerar.
Imorgon har jag bokat in ett möte med chefen. Ska säga som det är, trots att det är dålig tajming när vi har personalbrist.

Så såg mitt inlägg ut när jag skrev det igår kväll. Var för trött för att lägga ut det då. Kände mig för negativ för att lägga ut det.
Idag ser det annorlunda ut. I morse vid frukost kom chefen och sa att vi kunde ta samtalet redan på morgonen, istället för vid två som planerat.
Jag sa som det var, att tiden inte räcker till och att jag inte klarar av tempot utan att få tillräckligt med vila emellan. Tajmingen kunde som sagt varit bättre, men hon vill mig så väl (världens bästa chef) att hon nu ska ordna så att jag får gå ner i tid. Det lutar åt att jag kommer att få en dag ledigt i veckan, istället för kortare arbetsdagar. Vi kom fram till att det blir bäst så för alla. En hel dags ledigt med egentid och allt vad det innebär är precis vad jag behöver. Kände det när jag var sjuk sist. Den där dagen hemma gjorde så gott.
Det är också ordnat så att en del av uppgifterna i receptionen går in på administration istället så att det inte bli så stressigt mot slutet av dagen.
Nu är det här inte helt klart ännu, men jag kan inte i ord beskriva den tacksamhet jag känner över att ha hamnat på en sådan underbar arbetsplats och med en sådan omtänksam chef. I vår arbetsgrupp bryr vi oss om varandra. Ingen snackar skit om någon. Det är inte heller några problem att få ledigt eller att ändra i arbetstider.
Jag tror att jag är värd det efter alla bottenskrap genom åren.
Kände mig så lättad efter det där samtalet.

IMG_0471

Lättad

Prosperity practice

Prayer for Love
Thank you, Creator of the Universe, for the gift of life you have given me.
Thank you for giving me everything that I have ever needed.
Thank you for the opportunity to experience this beautiful body and this wonderful mind.
Thank you for living inside me with all your love, with your pure and boundless Spirit, with your warm and radiating light.
Thank you for using my words, for using my eyes, for using my heart to share your love wherever I go.
I love you just the way you are, and because I am your creation, I love myself just the way I am.
Help me to keep the love and the peace in my heart and to make that love a new way of life, that I may live in love the rest of my life.
Amen.

– Don Miguel Ruiz

Jag tycker att den här bönen är så vacker att jag ville börja inlägget med den.
Jag tycker att det ofta kan vara lättare att glida in i närvaro genom att börja en meditation med att läsa en text som denna. Det hjälper mig att hitta rätt fokus.

I kursen jag läser nu har man varje vecka prosperity practice. Ett tema (som går som en röd tråd genom kursen) har varit att öva på att ge, utan tanke på att få något tillbaka. Helst ska det vara anonymt så att även ”tacket” uteblir. Tanken är att finna glädjen i att ge. (Och ger jag får jag tillbaka.) Det är också lättare att leva i överflöd om man lever som om att man tror att man redan är där.
Det här tog dock ett tag att landa i, speciellt sedan tanken på att jag ska ge en viss del av min inkomst till olika saker av gammal ovana leder in på misstro. Nu är det här helt frivilligt och även vart jag ska ge pengarna. Ändå kommer dömandet och gör inflikande.
Jag har i vilket fall lyckats släppa taget om de här tankarna. Det krävdes ingen större ansträngning egentligen eftersom jag ju redan ger så fort jag får möjlighet, bara att det kanske inte varit lika regelbundet som nu.
Faktiskt finns det mycket glädje i givandet, och speciellt när möjligheten finns att vara anonym. Jag vill inte ha något tack. Vill inte vara bunden till en viss utgång. Känner inte heller något behov av att basunera ut att jag gett x antal kronor till den eller den organisationen.
Jag ger pengar till sådant som inspirerar mig. Jag ger till organisationer som hjälper både människor och djur. Det är olika från gång till gång. Det kan också vara att ge en fin present till någon jag tycker om.
Men även om jag ger med lätthet så är det vissa gånger svårare att ge. Tankar på att det är MINA pengar dyker upp. Att jag inte har så mycket pengar att ge och att jag behöver pengarna själv. Då vet jag att jag behöver titta lite på mina brist-tankar.
Jag tycker definitivt att det här är en nyttig övning för det ger en också möjlighet att se över varför man ger pengarna. Det är inte alltid bara för att vara hjälpsam eller vänlig. Vi har alla våra anledningar, men alla motiv kommer fram i ljuset när man väl börjat att ge.
Den här övningen behöver förstås inte enbart handla om att ge pengar. Det kan även handla om att ge av sin tid, hjälpa någon med något praktiskt, låta någon gå före i kön, bjuda på en kopp kaffe, att ge bort ett leende osv.

IMG_0370

Ljusarbete

Har nyligen gett mig en timmes reiki. Så välgörande det är!
Jag påminner mig själv om att jag ska göra det oftare. Jag behöver det nu. Det får mig att släppa taget, slappna av och få ny energi… även om jag är yr i bollen ett tag efteråt.

I morse, innan yogan, slängde jag ut en fråga och bad om vägledning i det som händer nu. Bad att få svar under samtalet efter yogan.
Idag svarade Gabriel:

Du behöver vila nu. Ditt huvud är trött.
Det är mycket att ta in på en gång.
När du öppnar upp för en annan dimension blir det en stor omställning.
Du behöver vilan. Ge dig själv tid i tystnad. Fylla på med ny energi.

– Hur ska jag skydda mig?
Du behöver inga stenar eller kristaller, eller andra fysiska föremål. De är till nytta för en del, men det räcker med vila och daglig återhämtning. Du har även en del egna redskap. Använd dem!
Du behöver också öva dig i att se skillnad på vad som kommer från dig själv och på vad som kommer från andra. Du tar ofta på dig andras känslor och energier. Tar dem för dina egna. Titta på dem och känn in så kommer du att märka vad som tillhör dig. Det andra släpper du taget om.
Var snäll mot dig själv. Du måste inte vara tillgänglig jämt eller svara på direkten.
Stäng av telefonen oftare. Stäng av allt yttre brus. De som vill något kan vänta.
Om du inte vårdar dig själv kan du inte hjälpa andra heller.
Glöm inte heller att be om hjälp. Kalla på oss, berätta vad du vill ha hjälp med.
Vi finns alltid där för dig.

En stund senare drog jag detta änglakort:

lightworker.jpg

Jag finner inga ord. Alla dessa tecken. Hjärtat som talar till mig.
Jag vill inte smyga omkring som katten kring het gröt längre.
Jag vill göra gott.
Sprida det ljus jag kan.

Kärlek & frid ❤

Vem är det jag korsfäster?

You’re changing your entire thought system completely. It is a complete reversal of the way you see now. So you’re realizing that when you’re attacking someone else, you’re attacking yourself. When you’re challenging someone else, you’re attacking yourself. When you’re questioning someone else, you’re attacking yourself, and you’re doing it in your mind.

You don’t have to even physically do it. When you’re thinking about another person in any other way that’s not perfect joy, if you’re not blessing them and loving them and wanting only success for them and just being grateful for them, you’re attacking yourself. What happens then is that you suddenly receive what seems like very real attacks from other people because the world that you think you see is an effect of your own thinking. So you need to change your thoughts.

/Commentary from Lisa Natoli – lesson 196, ACIM 365

När jag läser denna text så känner jag att jag egentligen inte behöver tillföra något idag. Och svaret på rubriken är förstås – mig själv.
Något av mina egna ord vill jag förstås tillföra. Det är ju på det viset jag bearbetar kursen nu. Genom att skriva om lektionerna (ibland från boken och ibland från kursen, eller från båda) så lär jag mig dem bättre. Det räcker inte längre att bara läsa dem och försöka utföra dem praktiskt i vardagslivet. Jag behöver skriva och lära ut det jag lär mig också.
Kanske är det synd att jag inte började skriva redan från dag 1 i boken. Fast å andra sidan har alla lektioner ändå samma mål, att hela mitt sinne från gamla föreställningar och att hitta min sanning igen.

Jag ska skriva lite om hat/agg idag. Tänkte göra det redan igår men ville inte förstöra den goda stämning jag kände när jag skrivit klart texten. 😉
Jag blev påmind om vad ilska väcker i mig igår på Facebook. Jag blev påmind om varför jag idag inte läser tidningar, tittar på nyheter eller varför jag slutar att följa dem som sprider negativitet, hat och militanta påståenden omkring sig. Jag blir fysiskt illamående bara av att läsa en text där någon gör utfall mot någon annan. Som med hårda ord (för att säga det vänligt) hostar upp all sin galla över någon annan för att hen anser att denne har fel. Följden blir att den attackerade naturligtvis går i försvar (och inte heller skräder orden).
Det är så krig hatar! Genom att vara emot det icke önskvärda istället för att vara för det önskvärda kommer det alltid att leda till att du känner dig attackerad. Du går i försvar… blir attackerad… försvar-attack… och ja, resten vet du redan. Den enda du attackerar är dig själv. Hela tiden. Du använder dig själv som en slagpåse dag ut och dag in. Det är inte mycket självkärlek i det.
Visst är det så att jag påverkas genom mina tankar om detta (och därmed faktiskt dömer jag med), men genom att inte ha med detta i mina egna flöden så blir det en skönare livsupplevelse. Någon skulle säkert kalla det för verklighetsflykt eller att sopa saker under mattan. Jag tänker tvärtom. För mig handlar det inte om att klistra glittriga hjärtan över verkligheten eller att ägna mig åt spiritual bypassing. Verkligheten för mig är helt enkelt inte hat och krig, utan att jag för den sakens skull sitter här och mantrar positiva affirmationer dagarna i ända. Hade ni sett mig här hemma skulle ni nog blivit förvånade. 😉
Det som andra kallar verklighet kommer jag dock inte ifrån, och på så vis kommer också utmaningen i att klara av att stanna i det positiva flödet. Det är där jag får möjlighet att på riktigt se över mina tankar. Förändra dem och förlåta.
Det jag ser omkring mig är således ett bevis på hur långt jag kommit. Hur väl jag utfört mina övningar. Så enkelt är det och jag påminns varje dag om hur mycket jag har kvar att arbeta med. Men… jag är medveten om det hela tiden nu och det är ett stort steg på vägen.

IMG_3083

Vilken väg vandrar du på?

Tacksamheten går hand i hand med kärleken, och där den ena är måste den andra vara.

Så vandra kärlekens väg i tacksamhet. För hatet glöms bort när vi lägger jämförelser åt sidan.
Rädslan för Gud är nu ogjord till sist, och vi förlåter utan att jämföra.

/ACIM lektion 195 – Kärleken är vägen jag vandrar i tacksamhet

IMG_0204

Dagens lektion handlar alltså om tacksamhet och kärlek. (Texten från ACIM här ovan står inte i rätt ordning från boken, men tyckte att det passade bäst så här.)
Den handlar även om jämförelser, och jag tänker på bilden jag delade på Instagram idag – Comparison is the thief of joy – och att vi inte ska jämföra oss med andra. Jag tänker att det i många fall är lättare sagt än gjort. Vi sneglar på andra och upplever att hon eller han gör saker bättre än oss. Vi retar oss mer och mer. Känner oss värdelösa eftersom vi upplever att vi inte är lika bra. Vi börjar kanske se ned på den andra personen. Gör henne till en rival. Det blir en person som stjäl vår glädje.
Men är det verkligen så? Är det inte vi själva som tillåter att något på utsidan stjäl vår glädje? Är det inte så att när vi dömer någon annan så dömer vi egentligen oss själva?
Vi speglar röran i vårt inre utåt. Vår brist på kärlek till oss själva blir så tydlig.

Så vilken väg vandrar du på? Kärlekens väg? Eller egots väg?

Jag känner igen mig mycket idag för jag har levt mitt liv på detta vis i många år. År av dålig självkänsla fick mig att konstant nedvärdera mig själv när jag jämförde mig med någon annan, för jämförde mig med andra det gjorde jag hela tiden. I skolan, när jag började yoga, på arbetsplatser, utseendemässigt… you name it. Det tog förresten många år innan jag började skönja min egen personlighet. Jag visste helt enkelt inte vem jag var, men jag tycket att de flesta andra var bättre på det än mig i vilket fall.
Jag identifierade mig med min depressiva sida. Jag var snabb att döma. Kände ofta missunnsamhet. Var konstant arg.
Inte konstigt att jag mått dåligt och varit nedstämd större delen av mitt liv.
Idag kan jag känna medkänsla med mig själv för detta. Jag börjar kunna förlåta mig själv för allt som hänt tidigare. Jag börjar till och med känna kärlek till mig själv.
Att säga ”jag älskar dig” till min spegelbild på morgonen har inte alltid varit en självklarhet. Det har varit några tappra försök som sedan runnit ut i sanden. Idag gör jag det och menar det. Ja, kanske inte till 100% ännu, men någonting ditåt. Åtminstone i skrivandets stund för nu har jag flow i livet.
Jag får (naturligtvis) återfall ibland. Vissa dagar glömmer jag av mig men när jag kommer på mig själv med att jämföra mig med någon annan, eller när jag märker att jag är på väg att döma, så upprepar jag mitt mantra ”jag skall förlåta, och detta kommer att försvinna” och faktiskt känns det bättre efteråt. Det får mig att vakna till, släppa taget och välkomna ljusare tankar. Jag sopar inget under mattan (jag tittar på det som behöver tittas på), men jag fastnar inte i ältande längre. Jag är så otroligt tacksam över att ACIM kom in i mitt liv igen (på riktigt denna gång) och jag är tacksam för alla nya upplevelser och vackra själar som följer i dess spår. Tack, tack, tack!

Kärlek till er alla!