Jag gräver där jag står

Så värdefullt det varit med de här dagarna hemma.
Jag har pendlat, det har jag, men de senaste dagarna har faktum ändå kommit i min väg. Det är nu jag börjat finna tillbaka till det som avslutades i höstas. Där kontakten liksom bröts.
Hur värt är det inte att få arbeta hemifrån?!
Men du har väl inget arbete (?) kanske någon tänker.
Nej, det är förvisso sant att jag inte längre har ett vanligt lönearbete. Men jag tänker det finns många olika slags arbeten. Att ägna sig åt sitt kall är ett arbete det med, även om det inte genererar några pengar i skrivandets stund.
Mina kanaler står öppna igen och det är en underbar känsla. Jag tar emot budskap hela tiden, även om det mesta inte når ut till er ännu. För stunden vet jag inte riktigt hur jag ska bearbeta allt så jag låter det bara fylla mig med den glädje det ger.
Och med tanke på inlägget jag skrev häromdagen blev jag glad när jag drog detta kort igår:

IMG_1039

Jag drog det en tid innan jag började jobba också, men sopade det nog dessvärre under mattan när jag tackade ja till anställningen.
Allt är som det ska. Jag behöver boa in mig i det som nu sker. Det behövs mycket vila och egentid. Allt får ta den tid det tar. Men… jag känner tillit till processen.
Jag känner ingen tvekan inför att skriva under det här anställningsavtalet.

Stillhet

Det har gått en vecka sedan jag gjorde min sista arbetsdag.
De två första dagarna kändes det som att jag landade totalt.
Jag sov gott och kände mig pigg och utvilad. Ingen ångest så långt ögat kunde nå.
Sedan följde några dagar av trötthet i helgen.
Denna vecka har jag känt mig väldigt splittrad. En upplevelse av att jag inte riktigt vet vad jag ska ta mig till.
Vad vill jag nu då?
Och så finns inga svar.
På den en panikkänsla av att allt måste ske nu.
Gjorde jag rätt?
Ja, det gjorde jag ju såklart! Ingen tvekan vad gäller den saken.
Ändå blir jag inte kvitt den där gnagande känslan.
Jag har varit van att jobba heltid alla dagar utom onsdagar och plötsligt har jag hela dagar som jag kan göra vad jag vill.
Bara det att få en timmes sovmorgon är guld värt.
Mer tid för yoga och framför allt längre meditationer.
Och så skrivandet.
Men sen då…
Jag måste nog landa lite till. Vänja mig vid det lugnare tempot igen.

Imorgon ska jag till Arbetsförmedlingen. Jag ska ärligt säga att det känns sådär att vara ”medlem” i denna instans igen. Det är förstås mitt eget val, men det kryper lite under sinnet.
Kanske är det helt enkelt där den inre stressen ligger, i det att jag ännu inte fått några briljanta idéer på vad jag ska ägna mig åt nu.
Problemet är förstås att jag har så svårt att bara koppla bort allt och bara vara (jag lever inte alltid som jag lär ;-).
Kanske ska jag inte göra något alls mer än att skriva just nu.
Kanske måste inte pengar vara det stora problemet.
Det blir vad jag gör det till.
I sinom tid kommer vägen att synas tydligare.
Men först… stillhet.

På egna ben

Det blir inte så mycket annat skrivande här än lektionerna numera.
Ett tag hade jag lite dåligt samvete för det, fast nu upplever jag det faktiskt enbart som något positivt. Inte så att jag inte vill skriva om min vardag också, men lektionerna styr upp mig på ett sådant vis att jag måste lägga egot och allt klagande åt sidan.
Och då menar jag inte att det inte är ok att skriva även om dåliga dagar. Det är mer så att det helt enkelt är bra för mig att undvika att skriva om mina tvivel och svarta hål. (Jag har fortfarande lätt för att sugas ned i ett negativt flöde emellanåt.)
Naturligtvis har jag inte bara skrivit om negativa saker heller, men ni förstår nog vad jag menar.
Lektionerna ger mig så mycket mera nu, när jag bearbetar dem en efter en.
Jag gör dem inte som jag gjorde förra året. Då läste jag bara och praktiserade övningarna, jag skrev väldigt sällan. Nu när jag skriver så märker jag hur mycket jag lärt mig på vägen och jag lär mig minst lika mycket nu.
Det är som terapi att skriva. Jag låter den inre rösten tala genom mig och jag suger i mig allting med stor iver. Det här är en öppning för mig, mot det som komma skall.

För två veckor sedan blev jag klar med Living in Purpose Mastery Program. Det kändes både sorgligt och glädjande. Har ju haft med mig de här lektionerna dagligen i 6 månader och plötsligt har jag fått lägga den tiden på att skriva eget istället för att följa någon annan.
Det är som när man tar körkort och sätter sig ensam i bilen första gången. Det är då det händer. Det är då man lär sig.
Nu är det på riktigt. Jag behöver ingen lärare mer. Jag behöver inga kurser eller böcker.
Min lärare finns i mig. Rösten finns inom mig. Där den alltid funnits.
Jag kan inte smita undan mer nu. Jag måste följa mitt kall, och även om jag inte till fullo vet vart det här ska leda mig ännu så har jag åtminstone börjat gå den väg jag ska gå.
Jag trodde det inte i höstas, men det har hänt otroligt mycket under det här halvåret.
Även om det stundtals varit jobbigt så är jag otroligt tacksam för allt jag fått uppleva.

Det är nu bara fyra arbetsdagar kvar. Jag är lite splittrad i hur jag känner inför detta. Har ju längtat efter det men de senaste veckorna har det faktiskt varit ganska skoj på jobbet. Tja, det är väl som det brukar. Det är som bäst de sista arbetsdagarna, fast då slutar jag när jag är på topp i alla fall. Inte som ett vrak.

Fortsättning följer i sinom tid.

Sat Nam ❤

timeforcoffee

När man slutar tidigare och får med sig
finkaffe på vägen hem.

Oh the signs

Vart jag mig i världen vänder står någon där med ett tecken i sina händer.

Lite så känns det nu.
Jag drar änglakort. Någon annan lägger kort.
I meditationer.
I böcker.
Överallt pockar det på min uppmärksamhet.
Mitt kall.
Min uppgift.
Och jag vet. Jag vet att jag ska göra något.
Något…justdoit
Det sägs att det är rädslan som hindrar. Det stämmer definitivt i mitt fall.
Fast denna gång handlar det mest om att jag faktiskt inte vet exakt vad jag ska göra.
Jag har tagit ett par steg åt rätt håll, men än så länge talar inget för att jag ska göra något mer. Vilka steg jag ska ta.
Så… jag bidar min tid. Jag väntar på vägledning.
Jag känner tillit.
Det kommer att hända något.
Snart.