I will make no decisions by myself

Det är tungt att vara högkänslig (det finns naturligtvis en del fördelar också).
Vissa dagar är det tuffare än andra.
Idag var tänkt att jag skulle skrivit lite om dagens ACIM-lektion. Energin dalade dock ganska snart efter den tanken. Jag har varit extremt känslig idag. För ljud. För ljus. Och som en extra utmaning har mobilen ringt och plingat konstant. Jag har känt mig ”attackerad” bara av att någon pratat med mig. Ljuset utomhus var obarmhärtigt, trots att jag i vanliga fall älskar solen.
Det här är naturligtvis symtom som ingår i paketet när det börjar hända saker, och det har varit väldigt intensivt de senaste dagarna. Jag har minst sagt en del att bearbeta.
En del beslut jag behöver fatta… när guidning väl kommer till mig.

decisions
Idag upplever jag att det aldrig kommer att gå att leva ett ”vanligt” liv igen. Det har förvisso aldrig varit för mig, men jag känner ända in i ryggmärgen att det förr eller senare är dags att kasta sig ut (utan annat skyddsnät än Gud). Göra något eget.
Något som innebär frihet och att kunna arbeta hemifrån ofta.
Jag vet att det endast är rädsla som hindrar mig. För stunden även briljanta idéer. Kanske också ett bananskal… 😉
Sedan är det även så att jag inte fattar ett beslut ensam längre.

 

Läkande samtal

Efter regn kommer solsken. Efter solsken kommer regn. Allt är inte bliss jämt.
Så blev jag varse igår eftermiddag då allt bara vände. Jag vet egentligen inte hur det började. Kanske med att en grannpojk kom hit och ville leka med W. Jag blev störd i det jag höll på med. Tappade allt fokus.
Det följdes av att ville W ha sin sparkcykel som står i förrådet. Den hade fastnat och medan jag slet med den rev jag ner en gammal ölburk som sprack och bokstavligt talat sprutade ner hela mig. Medan jag torkade upp (och under tiden blev avbruten av annat) ringde W på porttelefonen. Han hade ramlat och slagit upp armen som blödde.
Efter det följde diverse små händelser, som avbröt mig varje gång jag försökte sätta mig ner och koppla av, och jag var helt snurrig i huvudet när jag gick till sängs.
Jag tänkte i morse att jag idag inte kan annat än att skratta åt allt som hände igår, vilket följdes av W ropade gråtande från badrummet att han tappat sin (första) tand men att den trillat ner i avloppet. De som känner mig vet att avlopp är en uppgift jag avsäger mig och hellre gör allt annat i hemmet. Men jag fick snällt plocka isär rören och gräva.
Ingen tand trillade ut. Den låg så fint på golvet under handfatet…
Om nu någon ligger dubbelvikt på golvet av skratt så bjuder jag på detta. Helt och fullt. Jag kommer förhoppningsvis själv att göra det en annan dag. 😉
Guds vägar äro outgrundliga sägs det ju och när man sitter där i sin salighet händer alltid saker som tar ner en på jorden igen. Små tester för att se hur långt man kommit i sin praktik. Det blir bara så tvära kast ibland. Jag känner att jag inte riktigt hänger med i svängarna.

Jag vill med dagens inlägg visa på att jag inte är mer än människa. Vissa dagar orkar jag helt enkelt inte hålla energin uppe. De senaste dagarna har jag varit ganska trött. Min intention att komma upp senast 05:30 har inte fungerat. Jag somnar om. Varje morgon.
Magen har varit öm och svullen i flera veckor. Kosten behöver ses över ordentligt.
På detta har jag börjat känna en inre stress över hur jag ska få allt att gå ihop den dag jag får ett lönearbete (jag har redan ett annat viktigt arbete som jag ser det, bara att jag inte får betalt för det). Idag lägger jag ca tre till fyra timmar varje morgon på yoga, samtal/meditation, sända ut ljus och loving kindness, läsa boken, göra kursövningar samt skriva. Det kanske är svårt att tro att det går så mycket tid, men det gör det. Och då är detta bara morgonens aktiviteter.
Nu går jag all in för det och då kommer de där tankarna smygande. Rädslan för att jag ska bli tvungen att rucka på det jag brinner för den dagen jag får ett jobb. Been there done that... Det skrämmer skiten ur mig rent ut sagt. Jag blir mer och mer säker på att jag aldrig kommer att kunna ha ett vanligt heltidsjobb där all tid till det som är väsentligt för mig bara rinner ut i sanden. Pengar betyder inget alls i det läget.
Samtidigt känner jag i vanliga fall ingen oro alls för det här för jag vet att jag kommer att få de svar jag behöver. Jag kommer att få veta vad jag ska göra. Jag behöver bara lyssna.
Det är ingen som kommer att tvinga mig till att göra något jag inte ska göra (om jag inte låter egot tillåta det). Det är heller ingen som säger att det jag gör nu inte kan utvecklas till ett lönearbete (mer än att jag, åtminstone inte idag, ska ta betalt för det som rör ACIM). Jag har dock inte fått några exakta indikationer på hur jag skall gå tillväga ännu, och än så länge styrs jag av rädsla på detta område. Ändå känner jag tillit. Mycket tack vare morgonens samtal.
Jag ska bara släppa taget och låta Gud visa vägen.

I morgonens samtal talade både Gud och Rafael till mig:

Du behöver sova ordentligt. Se till att komma i säng tidigare så att du orkar gå upp tidigt på morgonen. Den tidiga morgontimmen gör dig alert och vaken.
När du går upp för sent blir dina energier tyngre. Du blir trött och tung i kropp och sinne.
Du behöver också se över maten. Du vet förstås att även mat är en illusion, men det finns ändå mat som är bättre för den behållare du rör dig i här på jorden.
Mat från Gud är mat som är från jorden. Från träd och buskar.
Kemikalier och fabriksproducerad mat kommer från människan, inte från Gud.
Det är inte som att du inte kan ”unna dig”, som du kallar det, men livskraften blir starkare ju renare och naturligare du äter.
Hur mår du idag till exempel?
Du är trött och tankarna grumliga. Du börjar lyssna till egot. Tillvaron känns negativ.
Du tänker på jobb och oroar dig.
Tror du inte att jag har en plan för dig? Litar du inte på att jag vet vad du ska göra?

Oroa dig inte för pengar, för lönearbete, vad andra ska tycka.
Känn tillit!

Du kommer att få veta vad du ska göra. Varje dag i livet!
Tänk inte på framtiden. Älta inte gårdagen. Lita på att allt blir som det ska.
Vårda dina tankar. Ta hand om din kropp, ty även om den är en illusion så behöver den här på jorden energi. Ju renare desto bättre. Men lägg nu inte för mycket värde i dessa ord. Du är inte en kropp. Kroppen är blott ett kommunikationsmedel, inget annat. 
Följ magkänslan och dina tankar kommer att bli klarare och renare de med.
Välsigne dig!

Tack! Tack! Tack! ❤

IMG_0263

Frukostsmoothie

Vem är det jag korsfäster?

You’re changing your entire thought system completely. It is a complete reversal of the way you see now. So you’re realizing that when you’re attacking someone else, you’re attacking yourself. When you’re challenging someone else, you’re attacking yourself. When you’re questioning someone else, you’re attacking yourself, and you’re doing it in your mind.

You don’t have to even physically do it. When you’re thinking about another person in any other way that’s not perfect joy, if you’re not blessing them and loving them and wanting only success for them and just being grateful for them, you’re attacking yourself. What happens then is that you suddenly receive what seems like very real attacks from other people because the world that you think you see is an effect of your own thinking. So you need to change your thoughts.

/Commentary from Lisa Natoli – lesson 196, ACIM 365

När jag läser denna text så känner jag att jag egentligen inte behöver tillföra något idag. Och svaret på rubriken är förstås – mig själv.
Något av mina egna ord vill jag förstås tillföra. Det är ju på det viset jag bearbetar kursen nu. Genom att skriva om lektionerna (ibland från boken och ibland från kursen, eller från båda) så lär jag mig dem bättre. Det räcker inte längre att bara läsa dem och försöka utföra dem praktiskt i vardagslivet. Jag behöver skriva och lära ut det jag lär mig också.
Kanske är det synd att jag inte började skriva redan från dag 1 i boken. Fast å andra sidan har alla lektioner ändå samma mål, att hela mitt sinne från gamla föreställningar och att hitta min sanning igen.

Jag ska skriva lite om hat/agg idag. Tänkte göra det redan igår men ville inte förstöra den goda stämning jag kände när jag skrivit klart texten. 😉
Jag blev påmind om vad ilska väcker i mig igår på Facebook. Jag blev påmind om varför jag idag inte läser tidningar, tittar på nyheter eller varför jag slutar att följa dem som sprider negativitet, hat och militanta påståenden omkring sig. Jag blir fysiskt illamående bara av att läsa en text där någon gör utfall mot någon annan. Som med hårda ord (för att säga det vänligt) hostar upp all sin galla över någon annan för att hen anser att denne har fel. Följden blir att den attackerade naturligtvis går i försvar (och inte heller skräder orden).
Det är så krig hatar! Genom att vara emot det icke önskvärda istället för att vara för det önskvärda kommer det alltid att leda till att du känner dig attackerad. Du går i försvar… blir attackerad… försvar-attack… och ja, resten vet du redan. Den enda du attackerar är dig själv. Hela tiden. Du använder dig själv som en slagpåse dag ut och dag in. Det är inte mycket självkärlek i det.
Visst är det så att jag påverkas genom mina tankar om detta (och därmed faktiskt dömer jag med), men genom att inte ha med detta i mina egna flöden så blir det en skönare livsupplevelse. Någon skulle säkert kalla det för verklighetsflykt eller att sopa saker under mattan. Jag tänker tvärtom. För mig handlar det inte om att klistra glittriga hjärtan över verkligheten eller att ägna mig åt spiritual bypassing. Verkligheten för mig är helt enkelt inte hat och krig, utan att jag för den sakens skull sitter här och mantrar positiva affirmationer dagarna i ända. Hade ni sett mig här hemma skulle ni nog blivit förvånade. 😉
Det som andra kallar verklighet kommer jag dock inte ifrån, och på så vis kommer också utmaningen i att klara av att stanna i det positiva flödet. Det är där jag får möjlighet att på riktigt se över mina tankar. Förändra dem och förlåta.
Det jag ser omkring mig är således ett bevis på hur långt jag kommit. Hur väl jag utfört mina övningar. Så enkelt är det och jag påminns varje dag om hur mycket jag har kvar att arbeta med. Men… jag är medveten om det hela tiden nu och det är ett stort steg på vägen.

IMG_3083

Vilken väg vandrar du på?

Tacksamheten går hand i hand med kärleken, och där den ena är måste den andra vara.

Så vandra kärlekens väg i tacksamhet. För hatet glöms bort när vi lägger jämförelser åt sidan.
Rädslan för Gud är nu ogjord till sist, och vi förlåter utan att jämföra.

/ACIM lektion 195 – Kärleken är vägen jag vandrar i tacksamhet

IMG_0204

Dagens lektion handlar alltså om tacksamhet och kärlek. (Texten från ACIM här ovan står inte i rätt ordning från boken, men tyckte att det passade bäst så här.)
Den handlar även om jämförelser, och jag tänker på bilden jag delade på Instagram idag – Comparison is the thief of joy – och att vi inte ska jämföra oss med andra. Jag tänker att det i många fall är lättare sagt än gjort. Vi sneglar på andra och upplever att hon eller han gör saker bättre än oss. Vi retar oss mer och mer. Känner oss värdelösa eftersom vi upplever att vi inte är lika bra. Vi börjar kanske se ned på den andra personen. Gör henne till en rival. Det blir en person som stjäl vår glädje.
Men är det verkligen så? Är det inte vi själva som tillåter att något på utsidan stjäl vår glädje? Är det inte så att när vi dömer någon annan så dömer vi egentligen oss själva?
Vi speglar röran i vårt inre utåt. Vår brist på kärlek till oss själva blir så tydlig.

Så vilken väg vandrar du på? Kärlekens väg? Eller egots väg?

Jag känner igen mig mycket idag för jag har levt mitt liv på detta vis i många år. År av dålig självkänsla fick mig att konstant nedvärdera mig själv när jag jämförde mig med någon annan, för jämförde mig med andra det gjorde jag hela tiden. I skolan, när jag började yoga, på arbetsplatser, utseendemässigt… you name it. Det tog förresten många år innan jag började skönja min egen personlighet. Jag visste helt enkelt inte vem jag var, men jag tycket att de flesta andra var bättre på det än mig i vilket fall.
Jag identifierade mig med min depressiva sida. Jag var snabb att döma. Kände ofta missunnsamhet. Var konstant arg.
Inte konstigt att jag mått dåligt och varit nedstämd större delen av mitt liv.
Idag kan jag känna medkänsla med mig själv för detta. Jag börjar kunna förlåta mig själv för allt som hänt tidigare. Jag börjar till och med känna kärlek till mig själv.
Att säga ”jag älskar dig” till min spegelbild på morgonen har inte alltid varit en självklarhet. Det har varit några tappra försök som sedan runnit ut i sanden. Idag gör jag det och menar det. Ja, kanske inte till 100% ännu, men någonting ditåt. Åtminstone i skrivandets stund för nu har jag flow i livet.
Jag får (naturligtvis) återfall ibland. Vissa dagar glömmer jag av mig men när jag kommer på mig själv med att jämföra mig med någon annan, eller när jag märker att jag är på väg att döma, så upprepar jag mitt mantra ”jag skall förlåta, och detta kommer att försvinna” och faktiskt känns det bättre efteråt. Det får mig att vakna till, släppa taget och välkomna ljusare tankar. Jag sopar inget under mattan (jag tittar på det som behöver tittas på), men jag fastnar inte i ältande längre. Jag är så otroligt tacksam över att ACIM kom in i mitt liv igen (på riktigt denna gång) och jag är tacksam för alla nya upplevelser och vackra själar som följer i dess spår. Tack, tack, tack!

Kärlek till er alla!

Jag lägger framtiden i Guds händer

maskros

En av denna veckas uppgifter är att varje dag sitta i stillhet i 30 min och lyssna till Guds röst. Jag har redan mina samtal flera gånger varje dag, men jag har inte satt mig ned en längre period på detta vis (om jag inte räknar med meditationerna då).
Istället för att göra vanliga meditationen på morgonen sätter jag mig nu med ett anteckningsblock bredvid mig, sluter ögonen och lyssnar. Det är väldigt intressant för det kommer alltid något jag behöver höra och kanske ska dela med mig av. Ungefär som när jag går mina morgonpromenader efter att jag lämnat W på skolan. Det är bland annat så jag fått min inspiration till att skriva tidigare, men nu upplever jag att jag får en annan slags gemenskap med Gud. En starkare närvaro, eller hur jag ska förklara det.
Det här är en del av vad jag fick till mig idag:

Lyssna. Bara lyssna. Sitt i stillhet.
Förlåt. I stillheten kommer det du behöver förlåta att dyka upp.

Var dig själv. Tro på dig själv. 
Snegla inte på andra.
Döm inte andras väg.
Gå inte heller i försvar mot de som dömer eller attackerar dig.

Du skall inte göra det här i syftet att tjäna pengar 
utan enbart för att sprida ljus.

Hela morgonen har jag känt av en medvetandehöjning. Hur jag kunnat stilla icke önskvärda tankar. Lagt identifikationen med kroppen åt sidan.
Det avtog förstås avsevärt när jag satte mig vid datorn. Jag blir påmind om att jag snart borde göra en detox från alla sociala medier. Inte så att jag anser att jag har ett problem med det egentligen, men att bara stänga ner allt och istället ägna 100% åt IRL-liv är ofta en WOW-upplevelse. Vi får se hur det blir för nu har jag lite kli i fingrarna för stunden. Då vill jag skriva, men jag kanske stänger ner på vissa håll. Det gör jag förvisso redan då jag känner att jag inte orkar med att hänga med i alla forum.

Den som överlämnar sig åt Gud har också lagt världen i de Händer till vilka han själv har vänt sig för att få tröst och trygghet. Han lägger världens sjuka illusioner åt sidan tillsammans med sina egna, och erbjuder båda frid.

/Ur ACIM lektion 194 –  Jag lägger framtiden i Guds händer

Jag tycker att denna text sammanfattar denna dag ganska bra.

Och som avslut, snälla häng inte upp dig på ordet Gud. Jag förstår att ni som kanske inte läser ACIM har svårt för det. Det hade jag också i början, och det var som sagt därför jag inte klarade av att ta mig igenom kursen första gången jag påbörjade den.
Gud är helt enkelt ordet som passar mig bäst eftersom jag använde det redan tidigare, om än inte så ofta i mitt offentliga skrivande. Blir det svårt att läsa så byt ut det mot kärlek, livskraft, livsenergi eller vad som passar dig bäst.
Det är inte alltid Gud som talar till mig heller, men det är ändå det ord jag oftast använder eftersom det jag får till mig trots allt kommer från denna källa.

Jag önskar dig frid och mod att släppa taget om det gamla invanda!

Jag skall förlåta, och detta kommer att försvinna.

Jag skrev klar sidan ”Om Parameshwari” för en stund sedan. Fortfarande kan jag känna stinget av osäkerhet efter att jag publicerat texten. Hur år av dålig självkänsla tog ut sin rätt. Hur egot började harkla sig i bakgrunden.
Men… jag ger mig en klapp på axeln ändå. Jag ska inte längre tänka mig mindre än vad jag är.

Jag är som Gud skapade mig.

Jag ska stolt bära den ”roll” jag nu har. Egot får harkla sig och gapa bäst det vill. Jag lyssnar inte längre, och när jag ändå gör det förlåter jag mig själv

Jag skall förlåta, och detta kommer att försvinna.

/Från dagens ACIM-lektion (193)

Det är lätt att glömma att jag inte är en kropp. Att jag inte är separerad från andra varelser. Det krävs faktiskt daglig påminnelse. Många, många gånger varje dag.
Allt sker inte med en handknäppning. För en del av oss (de flesta skulle jag gissa) tar det lite längre tid än så. Jag är inte frälst. Jag lever inte i salighet varje dag. Jag lever inte heller alltid som jag lär.
Vissa dagar är det lättare. Svårare när jag hamnar i obalans. Jag skrev om detta i ett av de senare inläggen i gamla bloggen. Maten påverkas jag inte lika mycket av längre, om jag inte vräker i mig gluten och mejeriprodukter. Men kaffe och alkohol vränger till saker för mig. Väcker agg och ångest, som att en blöt illaluktande filt lagts över mitt sinne.
Som jag skrev har jag nu valt att gå all in för min andlighet så när jag vill dricka kaffe blir det koffeinfritt. Alkohol har jag valt bort för ett tag.
Ett tag innan semestern gick jag över till vegetarisk kost igen, men det blev lite si och så med det under familjeledigheten. Nu är jag dock på G igen och gläds åt de gamla vanliga rutinerna i hemmet. Det blir lättare att äta rätt när man lagar maten själv.

IMG_0254
Ungefär så… ser det ut idag.
Och det tar vi lite nicecream på tycker jag. 😉

Let go and let God

Det är snabba ryck som gäller här nu. Att jag skulle skaffa en egen domän någon gång visste jag ju. Att jag skulle börja skriva mer om ACIM visste jag också. Detsamma vad gäller att gå kursen Living in Purpose. I min tanke fanns ingen brådska. Där fanns bara kanske till hösten, eller nästa år. Men… någon ville annorlunda.
Kursen beställdes tätt inpå avslutet av 40-dagars programmet.
Att jag skulle skaffa bloggdomänen var något som susade förbi i huvudet på morgonen igår. Jag tänkte att jag skulle ta ett första steg och byta namn och byta till företagsprofil på Instagram (och gjorde så). Skaffade i samband med detta en sida på Facebook. Sedan vet jag knappt vad som hände. Jag bara gjorde. Blev nästan rädd för mig själv. ”Vänta nu lite” var en tanke som susade förbi, men jag kunde inte stoppa flödet. Sedan blev det kul och jag var tvungen att fortsätta (ska det göras så ska det göras nu brukar jag ju säga när jag blir ivrig inför något).

IMG_3081
Jag tänker att det ligger i tiden. Med allt det nya som hänt och händer i mitt liv måste också plattformen förnyas. Att skriva på en plats med gamla trista energier känns inte rätt. Nu trivdes jag förvisso med min gamla blogg, men jag vill ändå starta på ny kula. Kanske borde jag gjort det redan när mamma dog förra året, för det var då allt började hända. Det var efter det jag upptäckte boken på nytt och närvaron av Gud blev allt starkare. Nu blev det dock inte så för allt sker som bekant när det ska ske, och år har jag bara gjort som jag blivit ”tillsagd”. Jag har bidat min tid. Inte förhastat mig. Inte gått emot min magkänsla. Bara gjort det som känts rätt. Lyssnat inåt. Väntat.
Har hela tiden fått svaret att i augusti, då kommer jag att få veta vad jag ska göra. Så det som händer nu är förstås en del av allt. Om det kommer mer vet jag inte, men jag känner mig säker på att det gör det. Det här är bara början.
Ja… så det här skrämmer mig en aning för nu när jag gjort reklam för mig på det här sättet så känner jag ju att jag också måste prestera något. Samtidigt som det förstås är bra, för då måste jag ju göra just det.

Tanken framöver är att jag ska bearbeta det jag lär mig på kursen och sådant som kommer till mig genom att skriva om det här eller på någon av mina andra sidor. Ibland är det flödet starkt. Ibland inte alls. Det kommer också att vara det som avgör när och om vad jag skriver. Jag har i vilket fall sagt att jag inte tänker skriva när jag inte känner någon andlig inspiration. När text tvingas fram bara för att skriva blir det sällan bra.

Idag handlar dagens lektion (lekt. 192 från boken) om förlåtelse. Det är således vad som upptar mina tankar idag. Jag blir påmind om att jag har mycket kvar att förlåta.
Det kommer dagar när jag känner mig säker på att jag släppt taget om det, sedan dyker något upp i en tanke, ett meddelande jag läser eller kanske en dröm och vips blossar gammal ilska upp igen. Det kan göra mig tokig på samma vis som det också är väldigt intressant. Det kommer alltid att finnas något att arbeta med men med ökad medvetenhet blir det lättare att inte fastna i gammalt ältande, utan att faktiskt titta på vad egentligen pågår. Att det är mina tankar som skapar allt som sker på utsidan.
Har du förlåtit alla du behöver förlåta?